– Ajutor, opriți-l! – strigă disperată femela cangur. – Mi-a furat puiul!– Cine? Cine? – întrebă agitate celelalte animale.– Un hoț de buzunare, bineînțeles!

Ion ajunge în gară și se duce la ghișeul de informații:– A plecat trenul spre Cluj?– Da.– De cât timp?– De vreo trei minute.– Ei bine, măcar n-am întârziat prea tare!

O femeie ajunge la psihiatru, disperată:– Doctore, soțul meu e convins că este un frigider!Psihiatrul, calm:– Nu vă faceți griji, doamnă, unele iluzii sunt inofensive. În timp, va trece.Femeia oftează și spune:– Problema nu e că se crede frigider… ci că doarme cu gura deschisă, iar beculețul nu mă lasă să dorm!

Trei prieteni discută despre soțiile lor.Primul spune mândru: “Nevasta mea e grațioasă ca o libelulă!”Al doilea adaugă: “A mea e delicată ca o căprioară!”Al treilea reflectează îndelung, apoi exclamă: “Hmm… Acum că mă gândesc, nici a mea nu seamănă prea mult cu un om!”

În cabinetul unui medic din Moldova:– Domnule, aveți o problemă serioasă, inima dumneavoastră e dilatată!– Ei, dom’ doctor, nu vă mirați, e di la mamă!

Două şoricioaice discutau:– Dragă, am un nou prieten! Uite, îţi arăt o poză cu el.– Dar acesta este un liliac!– Serios? El mi-a zis că e aviator!

– Cine e cel mai în vârstă din familia voastră?– Stră-stră-stră-străbunicul.– Nu se poate așa ceva.– Ba da, se po-po-po-poate!

Un bărbat intră într-un bar și spune:– O bere, vă rog, îmi aștept soția aici.Chelnerul îl întreabă:– Blondă sau brună?– Nu știu, încă nu a ieșit de la coafor!

– Mami! Tata iar a băut prea mult!– De unde știi?– Încearcă să se bărbierească, dar lama tot zgârie oglinda!

Un vânător trece prin pădure și vede un urs cocoțat într-un vișin. Nedumerit, îl întreabă:— Hei, ce faci acolo sus?— Mănânc cireșe! răspunde ursul.— Dar cum să mănânci cireșe, tu nu vezi că ești într-un vișin?Ursul zâmbește și spune:— Și ce, nu pot să fiu prevăzător? Mi-am adus de-acasă!