Un vânător trece prin pădure și vede un urs cocoțat într-un vișin. Nedumerit, îl întreabă:— Hei, ce faci acolo sus?— Mănânc cireșe! răspunde ursul.— Dar cum să mănânci cireșe, tu nu vezi că ești într-un vișin?Ursul zâmbește și spune:— Și ce, nu pot să fiu prevăzător? Mi-am adus de-acasă!

Un grup de turiști explorează taigaua siberiană.Dintr-un tufiș, deodată, sare un tigru.– Nu vă panicați, tigrul și-a făcut deja plinul! spune ghidul.– Cum puteți fi atât de sigur?– Ei bine… Ion n-a mai fost văzut de vreo oră!

Doi melci discută:– Crezi că ajungem curând la restaurant?– Sigur că da! Mergi tot înainte până miercuri, treci pe lângă benzinărie, mai înaintezi puțin și vineri faci stânga!

Soția: Dragule, nu mai ai de gând să-mi spui că mă iubești?Soțul: Ți-am spus deja o dată. Dacă intervine vreo modificare, vei fi prima care află!

Soția către soț:– M-am hotărât! Divorțăm, iar bunurile se împart echitabil.Eu iau Mercedesul, tu… tamburul de la mașina de spălat!

Ora de anatomie:– Bulă, cum se numesc ultimii dinți care apar la adulți?– Factura de la stomatolog, domnule profesor!

În fața circului, doi clovni stau abătuți, cu lacrimi în ochi.– Ce s-a întâmplat? îi întreabă cineva.– A murit elefantul! suspină unul dintre ei.– Vă era atât de drag?– Nu chiar… Dar cine crezi că trebuie să-i sape groapa?

Doctorul: Aţi urmat recomandarea mea şi aţi dormit cu fereastra deschisă?Pacientul: Da, am făcut exact cum aţi spus.Doctorul: Minunat! Şi cum vă simţiţi acum? A dispărut astmul?Pacientul: Nu chiar… dar au dispărut televizorul, laptopul, frigiderul şi iPad-ul.

Recepționerul unui hotel întreabă politicos:– La ce oră doriți să fiți trezit mâine dimineață, domnule?– La opt, vă rog.– Aveți vreo întâlnire importantă?– Nu, doar vreau să mă asigur că am un alibi solid!

– Mi-a spus o ghicitoare că mâine dimineaţă îmi vine sorocul. Hai să bem împreună până la răsărit!– Nici gând, prietene! Tu pleci liniştit, dar eu rămân să achit nota de plată.